這陣子

（9/26，扥友人的福，泡了溫泉，吃了一頓心痛又好吃的晚餐，清酒還是喜歡喝冰的…）

一直想跟未來的自己好好的交代到底是怎麼度過這段時間，但是怎麼樣也說不清楚。

這陣子少開電腦、幾乎不開MSN、一個人到處晃、到處找人聊天、看了幾本書、打工照常。

『如果有事要找我，就打電話給我吧。』我心想。接到虧哥關心的電話心裡挺窩心的。網路縮短了你我的距離，卻沒有把心拉近，有時候我是很討厭MSN的，可能產生的誤解太多了。

除了工作依然很累之外，我感覺自己那段時間與世隔絕。一個人靜靜的逛著IKEA，在腦中妄想房間裡想要哪些家具，用手機把它們拍下來、測量尺寸做筆記，但是我知道我目前並沒有能力帶他們回家。隔天，下班後，我跑了幾家大賣場、生活工廠、品東西，最後在品東西買了我想像中的便宜茶壺，在家樂福買了一小罐白毫烏龍的茶葉，一壺茶就這樣陪我到天亮。未來的你若問我，當時到底在做什麼？我告訴你，我忘了:P

自信和自卑是同時存在的，對不管怎麼看都是定型心態的我，太看重別人對我的評價。但是悲傷的是，如果沒有別人少許正面的評價，我幾乎要覺得自己一無是處。 但是真的是一無是處嗎？不是，並不是，我只是覺得不如人吧？肯定自己有些技能的同時也對自己能力不如人而失望，卻對「努力」這件事沒有決心，期盼靈光一 閃、期望哪天迸出來的天賦。這個社會，包括我都極度讚賞天賦、有才能的人，自從看了《心態制勝》之後不會在看到一個表現傑出的人就讚賞他有天賦、才能，我會想「他一定很努力」。

努力才有收穫，從小就知道這句話，但是我並沒有決心貫徹這句話，所以才會讓我產生自卑之類的負面心情。在即將把「自己很糟」的話說出口的同時，我會想想自己是否努力，然後把話吞回去，因為我沒有資格這樣抱怨。

如果不想努力，那就嚐試喜歡上這樣的自己，畢竟是自己選的:P

國中的時候爸爸對我說：「你是個悲觀的人。」我一直沒忘記，現在我要補充它！

「我是個外層樂觀無比、骨子裡悲觀到底的WW巧克力。」XD

最近變的有點偏激，在心中罵髒話的次數是節節突破新高！未來的妳，請你改掉吧XD（順便多喜歡自己一點）

工作方面好像變的順利了，但是不多，跟同事相處也沒什麼問題，尤其是跟小老闆相處有變好的趨勢。只是我動作慢、邏輯差、反應慢、不夠細心，這些都是每次上班不快樂的原因。對於這份工作我有點倦了，可是我心裡明白待在那裡可以學習待人處世，同事們手段圓滑、社會經驗比我豐富，餐飲業可以接觸的人好多。只是我心裡不斷有個聲音告訴我，待在這裡的努力對我以後有沒有幫助，我要學怎麼調酒嗎？我要學怎麼帥氣的SHAKE嗎？我要學怎麼豪氣的跟客人搏感情、應酬嗎？說到博感情，起初我羨慕店裡一個女同事的手腕和個性，許多客人都會為了她而來、請她一起喝清酒，那時我甚至會希望跟她一樣，現在的我轉化成欣賞，我想做我自己，不是她。還有一點是店裡的煙霧瀰漫，爐子的煙、客人的煙、有時還加上同事的煙，我覺得我的壽命一直在減短XDDDD（到時候還輪不到肝，肺先出問題）

很久很久沒寫日記，結果就像喝酒醉一樣吐了一堆（我原本想用拉肚子來比喻XD）

最近最不想聽到的一句話是：「小蟑你媒設做的怎樣了？」因為我知道我自己不好，辜負了大家的關心……